Copilul si batrana

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!

Ion, Maria si SIDA

Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai penisu' mai mic decat virusu'!

Inventatorii casatoriei

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Ion si vaca

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

Cainele lui Gigi Becali

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Viermele disperat

Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Culmea eternitatii

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

Barbatul fatal

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Parasutistul si politistul

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!

Partida de sah

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Scoala din zilele noastre

Un pusti vine revoltat de la scoală si îi spune tatălui său că acolo îl pun să învete numai inutilităti. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanti!
- Altceva...
- Păi la geografie tot asa trebuie să retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că iesi si tu cu o fată, si cum vă tineti voi asa, de mînă, ea te întreabă ce înăltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848m s-ar putea să o găsesti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Cugetarile lui Bula

Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....

Cursuri intensive

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Ion la spovedanie

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fatza; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si-am facut sex 5 ore in sir...
- Vai , Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fatza; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si-am facut sex si cu ea 5 ore in sir...... dar ce-ai parinte, te vad cam trist, tras la fata...

Cu ratia

O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: Cat e scurtul?? Ea: 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din Romania Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania??? El: Din Maneciu. Ea: Ce coincidentza..si eu la fel... EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tac'tu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui.....

Golful e periculos

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.

Scrisoare catre plapumar

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

Lipirea plasturilor la betie

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati…Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Judecatorul si martorul

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ?
- Da domnule judecator.
- Si de ce n-ai intervenit ?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca se descurca singur...

Conferinta cu 3 berze

O conferinta la care participa 3 berze.
Una intreaba: - Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza: - Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!
A doua barza: - Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza: - Eu am speriat 2 studenti!!

Maseurul

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

Ce alegi?

La ce e mai usor sa renunti : la vin sau la femei?
- Depinde de vechime.

Diferenta de 30

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
- 30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.

Barbatul

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
- Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Elefantul

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
- Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

Trenuletul electric si sanii

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

La manastire

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !

Complicata viata a femeilor

- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

La personal

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

Politistul si televizorul

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

Batranul si punk-erul

Un punk-er urcă într-un autobuz.
Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu.
Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei.
Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f**** un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...

Cerere de intrare in Rai

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sfantul Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...

Intalnirea presedintelui cu presa

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute:
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

Definitii "grele"

Bancher - cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna - in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza - matraguna (un foarte bun
exemplu de "sinonime");

Boy scout - un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant - cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans - frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist - un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

Intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la
sex;

Munca in echipa - posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta - femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult
sexul decat lui;

Prieten - definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot - cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

Programator - cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician - cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

Usoara - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Drumuri comune

Un tip, mergand pe strada, vede o tipa `beton`. Se apropie usor si o intreaba:
- Papusa, se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! Eu nu merg in p*** ma-ti!!

Barbatul ideal

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Verdele la moda

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti penisul in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Badea Gheorghe si oile

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorghe iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorghe, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza !

Politistul pescar

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
-Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept...

Regele animalelor

Iese leul dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Bai, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma, fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii! - Maria-ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el si intr-o poiana da peste elefantul care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Leul statu inconstient juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Studentul glumet

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul de a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, decat in cazuri extreme: un accident grav, moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta… sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza.

Soferul si pietonul

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Despre bautura

Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: ai facut pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea ca sa-ti revii

Scrisori autentice ale copiilor catre Dumnezeu

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat
pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica
a spus reverendul ca Tu ai facut.
Edison asta ti-a furat ideea?!"

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana
ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare
misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face
treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca Tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai
simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le
incurci intre ele?"

"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost
tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine... dar te rog sa nu-i
faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici
una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal
nou? Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La
noi, cu frate-meu functioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi
suntem doar patru in familie si nu merge."

Consultanta si auditul afacerii

La restaurantul "Golden Blitz";acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%.Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.
Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

USA vs Israel

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite ale Americii si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie cordiala, presedintele SUA zice:

-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.

-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am luat mita.

-Atunci, plateste-mi.

-Cat?

-Zece dolari.

Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui SUA. Se cauta presedintele SUA prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.

- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina!

Ion si locul de parcare

Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer:

-Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!

Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune:

-Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!

Fabula

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui.

Morala fabulei: platiti-va facturile la timp!

Patru chinezi in America

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America. Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.

Astfel:

Bu – Buck

Chu – Chuck

Su si Fu... s-au intors in China.

Preotul si ciocanul

Un baietel privea atent un preot care-si repara gardul de la gradina.

-De ce ma privesti asa de atent, fiule?

-Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Parfumul

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Dilema caprei

Baaa, eu sunt animal sau pozitie?

Dracu' isi cauta sotie

Dracu' isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu".
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu".

Gigi Becali si incendiul

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

La magazin

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal. Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucneste furios:

- Pai, mah nu asa se fac vânzarile! Urmareste-ma pe mine si învata!

Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.Vânzatorul, plin de verva, începe:

- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila.

Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.

- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine!

În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:

- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.

- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.

- Pai...daca tot nu va f*****...

Marire de salariu-cerere!!!

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea

Taranul si politicienii

Un autobuz plin cu politicieni mergea prin tara, in campanie electorala. Soferul autobuzului, cu ochii dupa peisajele incantatoare, pierde controlul autobuzului si intra in sant. Un taran care locuia prin apropiere vede accidentul si se grabeste la fata locului. Gasind politicienii, ii ingroapa pe toti.
A doua zi, politia se duce la ferma taranului sa-i puna intrebari cu privire la accident:
"Si ai ingropat toti politicienii?" intreaba politistul. "Erau toti morti?"
Taranul raspunde: "Unii ziceau ca nu-s, dar stiti cum mint politicienii."

Inmormantarea Mariei

La inmormantarea Mariei este mare tristete, dar macar merge sa-si intalneasca sotul decedat cu multi ani inainte. Stand langa cosciug, o baba tot bocea: " In sfarsit sunt impreuna! In sfarsit sunt impreuna!"
O alta baba sopteste: "Ce-i cu tristetea asta? Maria a fost o curva inca de cand traia Ion. Ce inseamna asta: in sfarsit sunt impreuna!"
Prima baba raspunde:"Vorbeam de picioarele ei! In sfarsit sunt impreuna!"

Trei catei la veterinar

Trei catei la veterinar. Primul zice: "Am ros toata incaltamintea stapanului, d-aia am ajuns aici."
Al doilea catel zice: "Am facut pisu pe banii stapanului."
Al treilea caine zice: "Stapanul meu este femeie si ii place sa faca curat dezbracata. Cand s-a aplecat sa ia ceva de pe jos, am calarit-o de nu s-a vazut!"
"Si de asta esti aici?" intreaba primii doi caini. "Nu, imi fac manichiura."

Batranetea

Esti atat de batran incat trebuie sa-ti pui organul in congelator ca sa ti se intareasca.

Cei trei trandafiri

O femeie se duce la doctor si ii spune ca vrea sa se opereze pentru ca buzele vaginului ei sunt mult prea mari. Ea il roaga pe doctor sa pastreze operatia secret pentru ca este rusinoasa si nu vrea sa afle nimeni. Doctorul accepta.
Se trezeste femeia din operatie si gaseste trei trandafiri langa patul ei.
Furioasa il cheama imediat pe doctor si ii zice: "Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!"
"Stai linistita, nu am spus nimanui. Primul trandafir este de la mine. Mi-a parut rau ca a trebuit sa treci singura prin asta.
Al doilea trandafir este de la asistenta mea, care si-a facut si ea operatia asta."
"De la cine este al treilea trandafir?" intreaba femeia.
"Oh", spune doctorul, "acel trandafir este de la un tip de la un etaj mai sus, din sectia pentru arsi. A vrut sa-ti multumeasca pentru noile sale urechi".